PARA TÍ...

  Porque sé que me lees y que a través de mis palabras me conoces un poco más.Porque siempre me ha costado mucho expresar mis sentimientos con palabras,aunque espero que con el resto de mi ser haya sido capaz de demostrar todo lo que te quiero y te admiro.Porque has conseguido tenernos a todos a tu alrededor.Porque siempre estás ahí.Porque para todo podemos contar contigo.Porque te quiero tanto MAMÁ.
   Hoy es su cumpleaños,y se lo merece todo.
   Ella es el 50% de Ana Pompones,y sin ella no sería posible.

¡CÓMO ME GUSTARÍA!

   Cómo me gustaría poder expresar con palabras todo lo que pasa por mi cabeza.Los pensamientos y las reflexiones fluyen sin parar ,de día,de noche,sin dejarme dormir en muchas ocasiones.Tomo decisiones mentales que cuando quiero trasladar a mi mundo material no soy capaz de llevar a cabo,muchas veces ni de razonarlas.
   Desde que el lunes salí  de mi casa no he podido dejar de darle vueltas...Lo primero que se ve al abrir la puerta es un rododendro.El lunes lo ví.Estaba así..

  Eso quiere decir que he estado mirando sin ver.No me había dado cuenta que ya había florecido,y tuvo que ser hace bastantes días.Algunas flores ya le están empezando a caer.
   Eso activó mi parte reflexiva,y sigo dándole vueltas...¿cuántas cosas están pasando por delante de mis ojos a diario y no las veo?,¿cuántos días "paso" pero no vivo?.
  Me ha entrado como una angustia y a cada momento intento buscar lo que he hecho hoy que hace que sea diferente que ayer.

ME TOCA...

   De repente un día dejas de ser tú.Mi cabeza no me deja pensar las cosas si no las pienso en plural.Antes de tomar cualquier decisión,por pequeña e insignificante que sea,valoro mi pluralidad.Como esto me ocurre desde ya hace unos cuantos años(unos 12 más o menos),como muchas cosas en la vida,esta pluralidad ha degenerado,porque del plural NOSOTROS he pasado al plural ELLOS,y en alguna parte del camino he olvidado el YO.
   Ya no me refiero a frivolidades como que su armario rebose y en el mío haya todavía jerseis de cuando era adolescente,ni de que haya sacrificado menús que me encantaba hacer porque sé que no les gustan.Esta semana me he dado cuenta de que no estoy bien,mi salud se ha resentido,y que hace años que no me hago ni una revisión.Que me he dejado ir,he cogido mucho peso,respiro mal,mi asma está peor que nunca y probablemente tengo una anemia que hace que no pueda dar dos pasos sin sentir que acabo de terminar una maratón.

  Así que me toca.El lunes fui al médico.Ya tengo mis citas para mis análisis y algunas pruebas que debe hacerme.Por supuesto me regañó,pero creo que hasta cierto punto me entendía(es una mujer).Empezaré a comer sano y haré uso de mi abono al gimansio que llevo pagando desde hace un par de años.Lo prometo.

LA CULPA

   La culpa fue de mi padre,bueno del trabajo de mi padre.Este curso aquí,el siguiente en otro lado,cambio de colegio,cambio de ciudad,cambio de casa y cambio de...¿amigos?.
   Mi sensación fue la de no encajar nunca.Cuando llegaba a alguna parte ya había "mejores amigas","la lista","la guapa","la jefa"...yo era "la nueva".Siempre me fue muy fácil echar la culpa y no esforzarme quizá lo suficiente en encajar,supongo también que es cuestión de carácter y de que siempre me ha faltado,y me falta,un poquito de seguridad en mi misma.Eso me ha llevado a no dejar amigos.No tengo amigos de infancia desperdigados por el mapa,como mucho conocidos,pero amigos no.
   Pero la culpa era y es mía.No supe cuidar,mimar y trabajar las relaciones,con lo cual me fue siempre muy fácil hacer borrón y cuenta  nueva.Y vuelta a empezar.Pero ahora ya sé que la culpa es mía y lo quiero arreglar.Y la vida me ha dado una segunda oportunidad.Me ha regalado muchas amigas.Amigas que puedo y quiero mimar para no perder nunca.Y fíjaros lo que son las cosas,lo último que nos hemos visto son las caras.Primero compartimos experiencias,después confidencias,penas,alegrías y ahora ya el día a día.
   Aunque me he quedado con la penita de no poder abrazar a alguna,este fin de semana he podido por fin dar ese achuchón,ese abrazo y esos mil besos con los cuales nos regalamos cada día.Espero y pondré empeño en poder hacerlo con todas porque el momento vale la pena.
   Gracias amigas.

ESTA NOCHE...

    Desde hace unos años nuestra despedida de año es muy especial.Nos juntamos un grupo de amigos.Amigos de esos de verdad,de esos que puedes estar sin ver o hablar con ellos durante meses pero sabes que siempre están ahí ,que cuando estamos juntos es como si la última vez hubiera sido ayer.
   Nos juntamos con todos nuestros niños,en la casa de Laura,que se convierte en la casa de todos durante un par de días.¿Hay algo más divertido para una pandilla de niños que dormir todos juntos en colchones en el suelo,comer cuando y donde les apetece,jugar a la play sin mirar el reloj,al monopoly,a las cartas...?,y la atracción estrella,la super batería(de verdad),que tienen en el garaje,que suena a todas horas del día y la noche.
   No nos vestimos de gala,nuestra mesa no tiene velas,ni adornos,ni glamour,pero os puedo asegurar que el calor humano,el cariño y la sensación de estar a gusto la convierten en la más especial.
   Ya estoy preparando la bolsa con la ropita para estos días,el horno funcionando para hacer unos dulces...así que me despido de vosotras hasta el próximo año...
  Feliz 2011 a todas.

  

20 DE DICIEMBRE

   Desde hace cinco años soy otra persona por tí,gracias a ti.Porque tu fuerza me ha hecho más fuerte,más de lo que nunca me hubiera imaginado que fuera capaz,casi tanto que me asusto y muchas veces me hace parecer fría.

   FELICIDADES TEO

18 DE DICIEMBRE

   Pasamos el día entero en nuestra casa,aunque ya hacía una semana que estaba instalada en casa de mi madre.Con una niña de 20 meses y una barriga que no me permitía verme los pies no me quedaba tranquila sola todo el día,pero como todavía faltaban tres semanas y había amanecido un día de sol de invierno tan bonito me apatecía estar en mi casita,y así también ultimar detalles.
   Al anochecer me entraron las dudas sobre si quedarme o marchar de nuevo.Decidí marchar,al día siguiente quería madrugar para ir de compras.Con esas espectativas nada más llegar me metí en la cama a ver si podía descansar algo,cosa ya casi imposible desde las últimas semanas.
   Fue entonces cuando empecé a sentir algo.Acompasadamente mi vientre se ponía duro como una piedra.No puede ser,falta mucho.Además no sentía dolor alguno,solo era una sensación.La verdad,después de una hora ya no me parecía normal,así que salí hacia el hospital,pero muy tranquila,sin dolor.
   Después todo fue rapidísimo.Mi tranquilidad y calma se convirtió en caos tras entrar en urgencias...
¡Esta de 8 cm!,rápido,el camisón,échese en la camilla...¡¡¡llamad a la matrona,al médico!!!,lo va a tener aquí....
   Tanto como allí no,pero exactamente a los 20 minutos de entrar por aquella `puerta Lucas ya esta en mis brazos.HOY HACE 10 AÑOS.
   Su manera de nacer fue un aviso de lo que nos esperaba.Desde el día que aprendió a desplazarse por si mismo todavía no hemos conseguido alcanzarle.No para.Es muy sensible,muy activo,muy listo.Es el que me hace salirme de mis casillas mil veces al día,pero¿nadie dijo que fuera fácil,verdad?.
Te quiero mucho Lucas.Aunque ahora te cueste verlo desde tu rebeldía infantil,espero que te des cuenta,que yo creo que sí.